Советы аналитиков

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: жёстко бухать и сдавать тару.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Знакомые подводники рассказали.
Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е. долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность.
Наконец, дежурство закончилось - выныривают у наших берегов где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега - рукой подать.
А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели).
С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого.
Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить...

-------------------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-------------------------------------------------------------------------------

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

-------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.

-------------------------------------------------------------------------------

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Блондинко (13:41:04 13/06/2008)
можешь прислать программу QIP, я хочу установить

Друх Блондинко (13:42:23 13/06/2008)
мля-я-я-я-я-я-я...могу...))))))))))

...

Блондинко (13:54:38 13/06/2008)
а можно оставить свой номер с этой аськи?

Друх Блондинко (13:55:44 13/06/2008)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
блондинкО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!
конечно..))

Блондинко (13:56:07 13/06/2008)
а как?он не хочет подключаться по этому номеру

Друх Блондинко (13:56:42 13/06/2008)
)))))))))
настрой параметры!,)))

Блондинко (13:56:52 13/06/2008)
как?

Друх Блондинко (13:56:59 13/06/2008)
у тебя и-нэт через прокси идёт?

Блондинко (13:57:26 13/06/2008)
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Друх Блондинко (13:57:57 13/06/2008)
будем настраивать?

Блондинко (13:58:08 13/06/2008)
ДААААААААААААА

Блондинко (13:58:49 13/06/2008)
нашла "настройки подключения"

Друх Блондинко (13:59:05 13/06/2008)
молодец..))

Блондинко (13:59:07 13/06/2008)
настройки прокси,вся хуйня...

Друх Блондинко (13:59:45 13/06/2008)
в графе "тип прокси" поставь HTTP(S)

Блондинко (14:00:07 13/06/2008)
есть

Друх Блондинко (14:00:32 13/06/2008)
теперь открой свой и-нэт браузер...

Блондинко (14:00:45 13/06/2008)
???????????????

Блондинко (14:00:55 13/06/2008)
ИТИТЬ ТВОЮ,ПРОФЕССОР..........

Друх Блондинко (14:01:05 13/06/2008)
зайди в опции

Друх Блондинко (14:01:30 13/06/2008)
там самая ниняя строчка - опции интернета...или настройки интернета...как-то так..

Блондинко (14:01:35 13/06/2008)
опции чего?

Друх Блондинко (14:02:19 13/06/2008)
Internet options

Блондинко (14:02:19 13/06/2008)
где - "там"?
не вижу

Друх Блондинко (14:02:59 13/06/2008)
мля-я-я-я-я-я....
в верхней строке...
file, Edit, favorites....
и т д

Блондинко (14:03:22 13/06/2008)
блядь,в верхней строке ЧЕГО????????????????квипа этого?????????????
я такого НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Друх Блондинко (14:04:29 13/06/2008)
нашла?

Блондинко (14:04:53 13/06/2008)
НИ ХУЯ

Друх Блондинко (14:05:09 13/06/2008)
быля-я-я-я-я-я-я....
БлондинкО!!!

Блондинко (14:05:36 13/06/2008)
БЛЯЯЯ,А ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО ЭТО КОЕ-КТО ХУЕВАСТЕНЬКО ОБЪЯСНЯЕТ?

Друх Блондинко (14:06:15 13/06/2008)
так...
с помощью чего ты ходишь в интернет?

Друх Блондинко (14:06:21 13/06/2008)
ксплоурэр...
он на русском языке или на инглише?

Блондинко (14:08:05 13/06/2008)
ну,блядь,смотря на какой странице открывается

Друх Блондинко (14:08:16 13/06/2008)
а-а-а-а-а-а-а-а..............................
скажи, что ты прикалываешься, а?

Блондинко (14:08:33 13/06/2008)
нет

Друх Блондинко (14:08:40 13/06/2008)
мля......

Друх Блондинко (14:09:11 13/06/2008)
так...
подними глаза вверх экрана...в верхний левый угол..
что написано?

Блондинко (14:09:27 13/06/2008)
файл правка вид....

Друх Блондинко (14:10:07 13/06/2008)
о-о-о-о-о-о-о.... молодец... на русском.... полностью прочти всю строку.... после истории и групп, что написано?

Блондинко (14:10:48 13/06/2008)
у меня не написано про истории и группы

Друх Блондинко (14:11:10 13/06/2008)
напиши мне всё, что написано....

Блондинко (14:11:19 13/06/2008)
а по-русски оптионс твои - это что
???????7

Блондинко (14:11:40 13/06/2008)
файл,правка,вид,избранное,сервис,справка

Друх Блондинко (14:12:06 13/06/2008)
нажми сервис
выпало окошко...
что там написано?

Блондинко (14:13:22 13/06/2008)
самая нижняя строчка - свойства обозревателя

Друх Блондинко (14:13:47 13/06/2008)
заходи в неё...
что там написано?

Друх Блондинко (14:14:26 13/06/2008)
может тебя проще застрелить, а? я через 30 минут буду в госпроме... могу зайти... там мороки на 40 секунд!!!

Блондинко (14:14:38 13/06/2008)
общие, безопасность,конфиденциальность,содержание,поджключения, программы,дополнительно

Друх Блондинко (14:14:51 13/06/2008)
Заходи в пдключения... читай, что написано!
в правом нижнем углу есть кнопочка "настройка LAN"
заходи...

Блондинко (14:16:54 13/06/2008)
ну??????????????

Блондинко (14:16:57 13/06/2008)
зашла

Друх Блондинко (14:17:06 13/06/2008)
и вот там в двух окошечках написан твой порт и твой айпишник...
скопируй эти данные в соответствующие поля в КИПе ... и всё , бля, ЗАРАБОТАЕТ!!!

Блондинко (14:18:31 13/06/2008)
порт не написан

Друх Блондинко (14:18:52 13/06/2008)
Ксюш... у тебя сисадмин есть?

Блондинко (14:19:00 13/06/2008)
нет

Друх Блондинко (14:19:08 13/06/2008)
мля...

Друх Блондинко (14:19:22 13/06/2008)
кто сетку настраивал, когда компы подключали?

Блондинко (14:19:43 13/06/2008)
я что,была здесь,когда их подключали???????????????????

Друх Блондинко (14:20:22 13/06/2008)
хоршо-о-о-о-о-о-о...
кому вы трахаете мозги, когда переставляете винду, когда заканчивается тонер в принтере, когда сетка глючит?

Блондинко (14:20:39 13/06/2008)
не знаю.такого не было

Друх Блондинко (14:21:22 13/06/2008)
та-а-а-а-а-ак...
хорошо-о-о-о-о-о-о-о-о...

Блондинко (14:22:13 13/06/200
все.не хочу
на хуй надо
еще и дуру из меня делает

Друх Блондинко (14:22:35 13/06/200
Та-а-а-а-а-а-ак...
Есть ли в соседних кабинетах мужик с внешностью: 35 лет, 180 см. 100 кг, волосатый, возможно с бородой?

Блондинко (14:23:06 13/06/200
я тебе тоже расскажу про культурологию,и буду орать:ты шо,тормоз,как можно этого не знать???!!

Друх Блондинко (14:23:39 13/06/200
я не говорю тебе, что ты ТОМОЗ!!! ятебе, если ты не обратила внимания, помочь пытаюсь!

Блондинко (14:24:35 13/06/200
все,нет у меня настрения

Друх Блондинко (14:25:11 13/06/200
..)))))))))))))))))))))))
ладно, раскажи мне о культурологии....))))
почувствуй себя АСом!..))

Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

Все мы знаем вот эту шутку юмора, ну наверняка почти все...

"Если вдруг ночью придёт жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год…"

И Ответ
Читать далее

Середина дня...
Жара...
Метро "Третьяковская.

Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пацаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,пацаны читают вслух :
- Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пацан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченожопый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

- Девушка, скажите, заседание Клуба Мужчин Страдающих Преждевременной Эякуляцией проходит в 315-й комнате?
- Да.
- А где все? Там никого нет...
- А они пораньше закончили.
-------------------------------------------------------------------------

Постановлением Кабмина лозунг майдана "Бандитам - тюрьмы" теперь заменен на "Базарам - фильтры".
-------------------------------------------------------------------------

Луценко жалуется Ющенко:
-Виктор Андреич, генпрокурор хочет меня посадить!
-Так это-ж хорошая примата! - отвечает Президент. Вон, Тимошенко и Янукович отсидели в тюрьме, и стали премьер-министрами!
-------------------------------------------------------------------------

Похороны.
Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой, папа!...
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - получишь ремня!

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

Давать не всем и недавать не всем - это одно и тоже, а давать всем и не давать всем - разные штуки. Парадокс.

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Подслушанный телефонный разговор:
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...
В колонках играет: Keiko Matsui - Next Plateau

LI 5.09.15

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
Кремы - здоровая кожа.

А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..

LI 5.09.15

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
В колонках играет: Billy's Band - 200 кубиков Агдама

LI 5.09.15

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
В колонках играет: Billy's Band - 200 кубиков Агдама

LI 5.09.15

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
В колонках играет: Из фильмов - Песня Остапа Бендера

LI 5.09.15

- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
В колонках играет: Жанна Агузарова - Незабудка

LI 5.09.15

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Читать далее
В колонках играет: Ольга Арефьева - Панихида по апрелю

LI 5.09.15

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.

Вывод: размер - не главное

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет

оригинал
В колонках играет: Дорога на Берлин

LI 5.09.15

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
И решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

LI 5.09.15

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Пы.Сы. завтра - серьезнее напишу - сегодня не дают настроиться...

LI 5.09.15